Flood Online - форум для общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Flood Online - форум для общения » Оффтопик » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1. Вы посадите печень
2. Приобретете слабоумие
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.
15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21. Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы
будете, соответственно, непойми кем
22. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25. Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

Теги: анекдоты, юмор, оффтопик

0

2

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую «Книгу о вкусной и здоровой пище». 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что-то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая-то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё-таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: «Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет».

0

3

хм... сначала думал слить в "юмор", но как- то рука не поднялась. пусть будет. начинание- то хорошее

0

4

Corwin
лучше бы анекдот написал!

Amelian
прикольно

0

5

Tusich написал(а):

Corwin
лучше бы анекдот написал!

самый короткий анекдот про водолаза: "бульк"

0

6

Corwin написал(а):

хм... сначала думал слить в "юмор"

Там в основном картинки и видео, а здесь пусть будут анекдоты)

0

7

Взрослый - это когда идешь по холоду без шапки и ощущаешь
себя не крутым, а дебилом!

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать,
зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит"
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

***

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

0

8

самый мой любимый анекдот, старый и добрый, а самое главное не пошлый
Решил, значит, мужик поиздеваться над своим попугаем. Дал ему возбуждающего, а тот сразу бросился во двор иметь всех подряд. Мужик испугался, взялся за голову - что ж делать-то!!! Решил его в морозилку посадить на пару часов - пусть остынет. Открывает через 2 часа дверцу морозилки, а там попугай мокрый весь, в поту. Мужик спрашивает:
- Кеш, ты чего?
Попугай:
-А ты попробуй 2 часа замороженной курице ноги раздвигать!!!
________________________________________________________

Качается девочка на качельке лысая и с большим бантом на голове. Проходит мужик, спрашивает:
- девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- как прибили, так и держится!

0

9

Amelian написал(а):

Там в основном картинки и видео, а здесь пусть будут анекдоты)

тогда предлагаю забавные цитаты, а- ля баш орг, тоже постить сюда. но вот для смехуёчков эпистолярного, научного и литературных жанров оставить, приоритетно, "юмор"

0

10

по поводу предложений как всё можно оформить и в каком варианте пишем сюда Темы, опросы, форумы и категории

0

11

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает.
Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может.
Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает.
Охотник растёт, блин...

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а «дедушка» негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: «СМИРНО!!!». Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда «Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

+1

12

Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

+1

13

19-й век. поезд Москва- Петербург. в купе епарх с женой и 6-и летней дочкой и капитан с рядовым. рядовой вскакивает:
-разрешите поссать?
-иди.
рядовой уходит, священник говорит капитану:
-я- человек церкви, при мне жена и дети. будьте добры воздержаться от подобных высказываний
капитан:
-хорошо, я взыщу с рядового.
входит рядовой и капитан делает ему нагоняй:
-ты, млин офигел, салага? (показывает на епарха) это что, млин? фиг залупой сверкает? это святая лысина епарха нашего, который, между прочим грехи наши млядские нам замаливает. а ты при нём "поссать". (указывает на жену епарха) а это кто по- твоему? млин привокзальная? это епархова жена, дева святая. а ты при ней "поссать". (указывает на дочку) а это кто, по- твоему? да деваха даже фига ещё во рту не держала, а ты и при ней "поссать". отбой, и чтоб никаких "поссать" до самого Петербурга!!!

0

14

-знаешь, какое самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
-не знаю. пупок? пятка?
-самое неожиданное место для пирсинга у девушки это фиг!!!

0

15

поссорились парень с девушкой. живут раздельно:
- ты мне вчера звонила?
- нет
- а сегодня утром?
- нет
- я что, зря телефон выключал?

0

16

- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

0

17

Anuta15
да, это точно :)))))

***

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

***

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

***

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

0

18

- Оффициант! у меня в супе плавает дохлая муха!
- Сохраняйте спокойствие! Суп тут не при чём, она умерла от чего-то другого...

***

В цирке раздаётся звон телефона.
Директор цирка поднимает трубку.
- Алло
- Алло, вам в цирке нужны говорящие лошади?
- Перестаньте шутить!
Директор гневно вешает трубку.
Через пять минут снова звонит телефон.
- Алло
- Эй ты придурок, зачем трубку вешаешь? Думаешь что мне копытом легко набирать номер телефона?!

0

19

В пивную пришёл мужик
заказал пиво
выпил пиво захотел ещё...незаметно свалил в тубзик , там нассал в кружку и поймав муху бросил в пенку
пришёл назад и позвав официанта поднял хай что дали пиво с мухой
Официант унёс ссаки и принёс другое пиво
мужик выпил и ушёл довольный
Официант выкинул муху и поставил пивко под прилавок
приходи другой мужик, заказывает пиво и бутерброд
Официант приносит  побыстрее ссаки пока не осела пенка
Мужик отпивает и смотрит на официанта
-  товарищ что вы на меня так смотрите
- жду когда бутерброд с гавном принесёшь

0

20

В лесу загорелась машина
рядом проходил медведь
залез в неё
......и сгорел дурак

0


Вы здесь » Flood Online - форум для общения » Оффтопик » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC